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只是那人沒有遇見配偶幫助他 作者 貓熊

在我八月份的生活,常會聽到一段聖經的經文;就我讀的書籍、我看的電影以及環境,來向我說話,但這段經文就像一把把鋒利的刀劍直刺我心,使我心裏很不自在、很不舒服。或許我得承認,一方面這經文不斷直面我的情感,另一方面, 我又力圖想削弱這經文的鋒芒,磨平它們的稜角,認為這段經文不是在對我說的。 因此黑熊老大就成為我的代罪羔羊了。而會成為我的代罪羔羊,是這段經文六次光照我心時,有三次他就在我的身旁,也或許黑熊老大的有一小部份跟我異同;所以每當出現這段鋒利的經文,我就會用我的選擇或習性,就把這段經文過濾、重新解讀...
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男人三十特無奈 作者 貓熊

明天就是要滿三十歲了,,有種忽然之間覺得,有很多的心傷和尷尬的情緒。俗語說:「三十而立」,但我而言好像是「男人三十特無奈」。 感覺三十歲的人了或多或少都該事業有成了吧!不然至少也應該有個基礎吧;但我至今仍然是個一事無成的人。 沒有想到時光如此匆匆,對我來說就像是用飛的一樣,一下子就過去,二十出頭的單純直率,好像是昨天的事情一樣。沒有想到明天一起床,我就變成三十了。 年輕時想到三十歲,覺得至少有一段距離的年齡。可是,總於還是要走到這一天了。心底有一點點無奈的抗拒,想想又覺無奈的坦然。在時間面前,也許永遠只能是一種無奈...
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對的時間,遇到對的人 作者 貓熊

想好了這個題目,但花了不少時間去想,想究竟怎樣寫,原來定好題目來寫,真的有不少限制,實在需要花很多心力去記起,我不是想自尋煩惱,才寫這篇點滴。 到了我們這個年齡,其實認識的人真的不會少得去那裡,但數來數去, 要說知心的,能分享的朋友,幾乎沒有。 或許是我這個人,患有人際關係障礙症的人,一提起「朋友」這兩個字, 感覺真的很複雜,很沉重。而朋友這兩個字,真的離我很遙遠,甚至, 如何定義何謂「朋友」我也不知道 什麼才算是所謂的「好朋友」呢? 是有難同當,有福同享,是傾訴的人呢? 還是不管生死,兩肋插刀的那種才是真正的好朋友...
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單純愛戀 作者 貓熊

最近的作為,或許在老大的眼光看來我很笨,但只是希望自己在回憶過往時,不致於充滿許多後悔喔! 但說實話,最近的心情糟糕透了,一時沒有太多的頭緒去整理。其實心裏早就有很多話想說了,可是一直沒能靜下心來。這些天過的很混沌,但在表面還要裝作很平靜,很悠閒。真的好累!! 但在這幾天中,因兩台電腦固障問題,就一邊在處理電腦問題,一邊也重新整理著自己的心情。 回頭看著自己寫的文章,好多好多的事情,有感懷、有辛酸、有歡笑、有喜悅,這一切都過的好快喔!自己都快要三十歲了,也即將面臨一段新的生活了,但有時候還是會不經意的懷念起在以前種種的生活...
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感慨嗎? 作者 貓熊

舊曆年即將過去,不知最近大家是否都打算捲起袖子把家裡來個大掃除呢? 說真的,舊曆新年又要到了。一年好快又過去了。我又老了一歲(好現實的問題) 但是這年我得到了什麼東西?我卻遲遲想不出來。 回頭想想自己這些年間,看著周圍的朋友有結婚、留學、出國自助遊玩,而我一切還都是老樣子,似乎沒有啥成長,沒有找到女朋友,不管哪方面都一樣什麼都沒改變,還是蠻多感慨的,我或許應該自悲一下吧! 現在唯一能確的的是又是一名無業遊民了,目前還沒摸出自己要往哪個地方去發展。 唉...或許是我的人生目標太散慢的決定嗎? 歲末...
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信仰的疑惑 作者 貓熊

今天竟然又失眠了,已經好有久這樣的夜晚了。感覺再寫這一篇心情跟前一篇的讀書心得有很大的毛盾。但是這確是我的心情感受,我思想好久一直想明白自己失眠的原因,或許可能是我對信仰的疑惑,但也有可能是對未來的迷往吧! 歲月蔥蔥,成為基督已六年多了!這期間自己換了一間教會,在神學院延伸部就讀,成為在第二間教會的全職同工,但自己的心卻感覺是一步一步的離神越來越遠!或許根歸究底,是這些年來就是因為自私,不肯作出犧牲,只想貪圖玩樂吧!但也或許在這些年對教會生活的失望吧! 我是一個很內歛的人,我不愛出鋒頭,也不喜歡講自己的感情...
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給自己的生日禮物 作者 貓熊

自己都快30歲了,在每年過生日的時候,都會想一想自己到底要的是什麼能給自己什麼,因為生日嘛~總該為自己慶生一下,買一個自己所喜歡的東西給自己啊!。 所以前幾個月就想要為自己買一樣禮物(手機)給自己,但因我並不富有,也沒有多餘的金錢讓自己可以敗一下家!記得從我有手機的日子開始不是拿專案的0元手機,不然就是拿他人不要的手機。 明知道不該買的,因手機雖然爛但仍可以使用;所以內心裡一直有兩股力量在拔河,讓自己有一種衝動去購買新手機。然而想要的手機價格並不便宜,而自己也沒什麼本錢可敗;所以朋友都不贊成我為了一己的私慾而敗家...
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人生的疑惑及感觸 作者 貓熊

我不是偉大的人物,也不是熱血正義的基督徒,而只是一個很平凡的小職員而已。想想自己人生工作也有十多年了,身上卻無任何的積蓄但生活還是一樣在過。每天的生活朝九晚六以外,回到家不是看電視、上網打電動、睡覺...,有時候真的會懷疑自己究竟是為了什麼在生活? 因此我也常常思考一個人生活的目的和意義是什麼,每一個人從出生到死亡都經歷了一段生活的歷程,可是有多少人曾經思考過生活的意義。或許對於有些人來說,思考這個問題本來就沒有什麼意義,但是我卻常常捫心自問:我生活的目的究竟是什麼? 看著路上來來往往忙碌的人群...
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失眠的夜晚 作者 貓熊

今天的我又失眠了,是我的老毛病又發作嗎? 睡不著,漫漫長夜總是要打發時間,我就思考了一些問題。思想為什麼隔一段的時間,我的叛逆的心又會浮現出來,使得自己好像遠離上帝、離開一切,覺得自己開始迷失了方向,甚至迷失了自己。 可悲,真是可悲呀!我為我自己感到可悲!我活了28年、信主6年,竟來自己一點改變都沒有;沒有一個值得我敞開心扉吐露真心的人,也沒有一個可以讀懂我心的聆聽者。嚴重點說我這28年來都是白活了,至少從我懂事開始是白活了。 朋友,在我看來是多麼遙不可及;親情,只是一次次讓我傷心流淚。總之,現在寫文章的我變的十分叛逆...
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為甚麼會這樣呢? 作者 貓熊

有時常在想,成為基督徒卻不一定可以表現自我的真實本性吧!因為信主多年後,即使在上帝潔淨我的內心之後,我還是會發現,真正的自我仍然是隱藏的。 因在每日的生活中總是有人叫我「要做這事」、「不要做這事」、「體驗這個」、「那樣做」,仍然留下一層層的障礙,使得我繼續遮蔽真正的自我。 或許是怕如果顯露太多自我的真實面目,我會擔心別人對我的看法;或許是我也可能無法信任那些口口聲聲說愛我的人。因此,雖然我可能對真實的自我有點印象,但卻無法把它帶到陽光下,讓自己和別人看見並接納。 這也就是說,我都在逃避真實的自我...
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