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布雷克週記 (
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一年的時間過去了，改變了什麼呢？其實很多都沒有變，想在乎的還是在乎，不在乎的還是不在乎，有人跟我說一年還無法忘懷，那就去一趟吧！只是去的意義在哪裡呢？ 如果去只是一種壓力，又何苦要為難呢？或許留在原地那才是最好的選擇，該說的應該都說完了，這樣也足夠告別一些事情，留給自己不悔的交代，付出就是值得，沒什麼好後悔。 更何況看見上帝的手在其中，經歷過每件所期待的美好，對告別而言，應該算是最好的禮物，剩下就看上帝要帶領到什麼地方，繼續看將會走往何處。 我的心並沒有什麼改變，對我而言上帝信實是如此，我會完全的接受...
這應該是我個性中很糟糕的一點，很多事情在意了就很難不在意，到頭來只是一個放不開的心情，有時候會有一絲的掛念，一絲的擔憂，然後無止盡的蔓延。 就連要我去喜歡一個人也是如此的艱難，若不是再三尋求，再三確認之後，幾乎不會有何的表達，或是擁有任何的回應。 大概是因為我對愛有所堅持，對上帝的心意需要明確，不然沒辦法真正地跨出那一步，但是誇出之後呢？往往結果只是耐人尋味。 我真的很難明白到底什麼是上帝的信實，什麼是上帝的心意，回應了就一定會有期待的結果嗎？還是更令人無言以對呢？ 不知道的未來，不再有期待的心情...
許許多多的時候，陷入了就無法回頭，更無法輕易的遺忘，若不是因為在正確的時間出現，關鍵日子，不然應該很放掉過去的種種。 如今又該如何遺忘呢？或許有一天安心了，看見了幸福，才能真正的不在乎了。 不想帶給來困擾，也不想留下壓力，只能讓每次的思念，都化為一個祝福，希望能有機會看見那美好的一天。 忘記並不是努力就可以做到，也不是放手的問題，，剩下來的只是一種思念，一種擔憂，一種無能力的心情。 不是遺憾，也不是沮喪，只是不能再多做些什麼，而感到了不知所措。 或許相隔十年之後，再來回頭看看，自己的心終究是如何看待...
似乎我不再想任何人幫我介紹對象，也很難接受任何主動的接觸，對於感情似乎只是一種處於封閉的狀態。 其實若說在意的條件，我只是不喜歡年紀比我大，以及主動追求的女性，所以我的回應通常是冷漠。 若談論到自己到喜歡什麼？也沒有一個準，只是我真的很難喜歡上任何人，但真的喜歡了又會掛念很久很久。 這樣的狀況也不是好事，常常莫名的帶給人壓力，所以一切都不能勉強，就這樣得下去吧！ 或許我的心是閉鎖，有太多不願意被人理解！ 有太多放不下來的思念！ 很深的憂傷不願被碰觸！ 除非有能力解開這個枷鎖，不然我也不知道如何去喜歡...
這兩天異常的疲倦，除了上課看書之外，沒什麼心力多做什麼，連週記都沒有打，昨晚回家後就聽歌睡覺，本來還想做些什麼，但沒力...使不上力... 突然想起了一首歌，上網搜尋以後，就聽著歌，感受歌詞所描述的一切，感受讓無力感所造成的原因，很多事情只能接受結果，不能去改變，最後只能如此下去...... 思念的心情，吞沒了我所有的經歷，看著過往的信件，過往的回應，或許該說能說的都說了，剩下來的就是處理自己的情緒。 我無法明白是愛情？是友情？還是什麼都不是？所有的不明確劃上了句點，剩下來的就是回憶了。 無法多說些什麼...
夜晚思索者許多做過的選擇和決定，追憶著過往的種種，對於今天的自己，真的是自己的選擇嗎？還是因為一堆暗示所下的結果呢？ 聽著這首暗示的歌曲，思索著這兩三年的日子哩，到底發生了什麼事情？似乎一些思念，一些失落，一些期待，一些抉擇，成就了現在我的角色。 三年前應該不會想到我會去讀研究所，明明忙碌的日子已經緊繃，又怎麼有膽識做這樣的決定呢？ 或許用信仰來說是上帝的命定，或許可以說這是自己選擇的結果，然而呢？追尋著每個跡象，每個重點的過程，形成了許許多多的限制，最後只會走向這樣的一個方向。 追尋的過往的記憶...
這陣子又開始留長頭髮了，雖然之前說過為了運作協會，而把頭髮剪掉，只是如今又留起了頭髮。 會留頭髮的原因，是因為很多事情我不想說，只是讓自己留下一些痕跡，表達自己心中的情緒，或許是對人，也或許是對上帝，這是我自己無言的表達方式。 其實也不會有多少人真正想探究，就算探究我也不打算多說些什麼。 當然留頭髮總是會有對外的原因，這次留頭髮應該會留到我取得碩士學位的一天。 因為接受這樣的結果，那就留下這樣的痕跡吧！ 這樣算來少說也要留兩年的頭髮，或著更長久，總之希望能早點完成學業，然後讓自己再往前多走一步。...
有時候在想我們該如何看待承諾？承諾應該不是隨便說說，但是履行承諾就看一個人的可信度，但仔細想想我自己的承諾似乎常常無法如期兌現，拖了又拖，或是根本無法履行。 關於感情的承諾，年輕時根本不想去承諾任何時，曖昧的關係會比做出承諾有更多的遐想，但是卻也擁有更多的不確定、不安全。 學生時代很喜歡唱的一首歌，但卻也是一首無法無法給予承諾，拖延到到最後才想說出一切，但往往都已經太遲。 這首歌將近二十年了，曾經可以唱著： 我從來不敢給妳任何諾言，是因為我知道我們太年輕。 懵懂少年期或許真的太年輕，如今三十好幾了...
本來就不太慶祝生日的我，早就習慣默默地度過生日，有一點害怕別人的祝賀，更不想接受許多無法改變的現況，年歲的增加能帶來什麼呢？其實只是更多無奈的嘆息，想抓的抓不住，只是被迫接受，還能有怎樣的期待呢？ 放著阿嶽的歌曲，紀念這一切無奈的日子，總是只能接受失去，然後順著接受所帶來的結果，無力改變什麼，只能逆來順受，許多話沒什麼人好說，默默承受一切的一切。 看著過完34歲寫的文章【 34歲之後呢？只是徒增無奈 】，似乎隨著年歲增長，所面對的無奈事情也就越來越多。 或許追求過期待改變，看見了神的信實與所經歷的一切...
一個禮拜前的一封信，讓我有點安心，但又有點徬徨，總是問著上帝，難道這就是答案了嗎？ 其實我一點都不喜歡談戀愛，也不是說不期待有家庭，而是無法真正的動心，過去的一段相遇，才讓我真正明白我自己的心。 原來這些年來，內心真正需要的是一種安慰，如果沒有憂傷無法被撫平，很難真正的去敞開心。 對於這樣的我而言，還能接受任何人嗎？ 其實這是一個很糟糕的狀況，一種斷絕所有的可能。 有些人認為我很挑，實際上我根本不挑。 不挑的狀況下也就不會有任何的可能，任何的機會了。 感謝陪伴過我走過許多路，在我生命中駐留了許多的時間...